Ferchows Fenstersturz

Schlager macht krank. Ich bin der Beweis. Seit ich Helene Fischer bei der Bambi Verleihung gehört habe, quält mich eine der eitrigsten Mandelentzündungen, die das 21. Jahrhundert je erlebt hat. Ausgang ungewiss. Ich...

Eklat in St. Louis! Laut bild.de musste ein Auftritt der berühmten deutschen Schlager-Band „Dorfrocker“ beim amerikanischen „Soulard Oktoberfest“ abGEBROCHEN werden. Der Schreibwitz erklärt sich selbstredend. Und wird...

Dieses Weichei-Land widert mich an. Jeder Furz ein Drama. Beispiel: „Folterskandal! ALDI-Azubis mit Frischhaltefolie an Lagersäule gefesselt.“ Mein Gott, dann müssen sie eben aufpassen, wo und wie sie ihre Paletten...

Unverschämt, was sich Bambi-Preisträger bieten lassen müssen. Opfern Schweiß und Schwarzgeld einem guten Werk. Zum Beispiel der Integration. Und da glauben Sie doch nicht ernsthaft, sehr geehrte Damen und Herren, dass...

Na, wie sind die letzten Tage in Freiheit? Gefängniskoffer schon gepackt? Sollten Sie, denn Ihre kriminelle Energie ist seit Jahrzehnten vorsätzlich. Seit Dekaden ruinieren Sie einen Musikverlag. Und zwar an jedem...

Schön war‘s! Endlich hat es die Gartenzwerge erwischt. Vorbei die Schonfrist an Mamas Rockzipfel. Raus ins Leben, ihr kleinen Feiglinge. Und zwar bevor euch die Polente in Fußfesseln zur Schule fährt. Sprich: auf die...

Wer kommt denn bitte auf die völlig verblödete Idee, das hopsende Teenie-Idol Justin Bieber (19) ins Anne-Frank-Haus zu befördern? Geschweige denn, den Rotzlöffel samt spärlich sprießender Popelbremse überhaupt nach...

Sie glauben also auch, dass der Mauerfall das furchtbarste Ereignis im letzten Jahrtausend war? Dann Gratulation zum Titel „Backofen-Vorheizer“. Denn: Es geht noch derber. Dann nämlich, wenn David Hasselhoff, die...

Herrschaftszeiten! Es wird doch wohl in Deutschland noch erlaubt sein, einer Arbeitskollegin mit dem Leitz-Ordner eine auf den Hintern zu klopfen, ihren Charakter 45 Grad südlich der Augen zu prüfen oder einem Dirndl-TÜV...

Es reicht. Mir und einfach. Halsschlag-ader auf Wadengröße. Echt jetzt. Ständig werde ich beschissen. Vom Mehrwegflaschenpfandrückgabeautomaten, vom Einkaufswagen, der den Euro nicht mehr rausrückt, von der Popmusik...

Kids kollabieren, Schafe blöken aufgeregt. Mit anderen Worten: die neuseeländische Volksseele kocht. Schuld: die Kölner A-cappella-Gruppe „Wise Guys“. Aber der Reihe nach. Weil Neuseeland (für Bologna-Studenten: auf der...

So ist das mit dem bigotten „Fan-Pack“. Jahrelang liefert man als Künstler Qualität: debile Schlagermucke samt absurder Playbackauftritte. Dann kommt man ihnen entgegen, will den Proletariern eine Brücke bauen, und schon...

Es war doch alles so romantisch. Konzertkarte an der einzigen Vorverkaufsstelle des Bundeslandes mit Euroschecks kaufen. Zerrissene Jeans und nach Zehenkäse riechende Doc Martins überstreifen. Das bärbeißige und...

Hosen runter, liebe Männer. Wer hat sich (s)eine Frau noch nicht schön gesoffen? Oder schlimmer: doppelt gesoffen. Wobei das mehr an Masochismus als an Alkoholismus erinnert. Dann nämlich, wenn das Nudelholz zweimal...

Schlecker ist pleite. Der Laden. Nicht die Inhaber. Muss man schon differenzieren. Der Familienbetrieb nagt nun am Porsche-Fuhrpark und flennt im karibischen Domizil. Da trifft es die 20.000 Schlecker-Mitarbeiterinnen...